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你好,t小姐。

克莱因这个名字来源于一种我非常喜欢的蓝色,叫做克莱因蓝。这种蓝色被叫做理想之蓝,它非常纯净。克莱因作为我未来非常想养的猫,它就是我的理想之蓝。当然,并不是说我不喜欢现在养的猫咪,只是,你知道的,每个养猫人都会有自己的理想型,往往理想和现实是不相干的。你说的缺点已经被我家吸尘器证明了,我这周擦地的时候,打开了一个月没有倒掉的吸尘器集尘桶,里面的猫毛多的就像是被塞了一只猫进去那样。

好嫉妒猫咪们啊,明明每天掉的毛比我掉的头发都多,可是依然毛茸茸的,不会突然发际线后退或者彻底地中海。就连英国的猫咪都是如此!上天是多不公平!

我上次的回信确实有些过于激动了,但是我并不是想要指责你对我的好意,有些时候我就是很难,接受陌生人对我的善意。我知道你说的没错,如果我不停的否定自己,那么还会有谁可以肯定我呢?这个问题我已经列入了待改善清单里,这一周原本是想告诉你有所改善的好消息,所以拖延了这么久才写信,可是很不幸,没有人能一下就变得完美。我很感激你的来信指出来了我这个问题,如果有天我变得能肯定自己,你一定是我感谢名单上的第一位。谢谢你。

相信我,我非常看重你我之间的友谊,发誓会尊重你的灵魂与内心。虽然接到你上一封来信确实让我有些难过,因为你在信里对我的教导让我觉得我真是一个一无是处的家伙,但我明白,能直接指责我的人应该被体贴珍惜。你冒着失去友谊,失去与这个陌生人联系的风险指出她性格中的缺陷,这是伟大而高尚的行为。况且你在信中并没有表达出讨厌我,说实话,这让我松了口气。

我是一个虚伪的家伙,从来没有这样的胆量却指出别人的缺陷。我害怕失去友谊,变成被人讨厌的人,你不知道当我在看你的来信时,我有多羡慕你这样的行为。某些方面,虽然现在还不能确认是否是全部,但目前为止,你是我非常羡慕的人。我也想做一个像你这样的人,勇敢的,温和的。

每当我的朋友问我是否喜欢他们的时候,尽管我刚刚还在心里吐槽他们无趣,但脸上仍然扮演着真诚的人去讨好他们,回答世界上没有比他们更好的朋友了。可是他们并不在我的朋友范围内,有点像塑料花姐妹一样。我放任他们误会是我的朋友,可是他们在我心中并不是。我只敢在信上写下来或者讲给我家猫听,但是不敢真的当面说出去。我从小就希望自己是一个八面玲珑,春风拂面的人,我克制着自己恶劣的天性,裁剪那些毛毛刺刺,成为了大家眼中最知心的人。好吧,明明说好了不能否定自己。但这是事实。我讨厌听别人对我倾诉,我讨厌别人失恋在我这里寻求安慰,我讨厌别人从我这里汲取温暖然后连句谢谢都不说就转身离开。

我在别人眼里好像永远是个垃圾桶,可以任意的倾倒任何垃圾。有人会看到垃圾桶吗?没有的。我就这样默默地,默默地听着他们那些负面黑暗的心声,永远装作和善温柔的表情不走心的安慰着。我知道我这样很虚伪,但是我已经无法改正这个问题了。我也试图同样对等的去倾诉自己的心声给他们,可是他们要么无法接受我的本性,要么觉得我的心声无足轻重。

你呢?

不要因为我喜欢雨声而强迫自己也去喜欢雨声,t小姐。我讨厌艳阳,我永远不会喜欢艳阳和超过二十七度以上的高温。保持自己的特点,不要被别人轻易动摇!我或许每天会遇到很多位t小姐,喜欢雨声的t小姐,喜欢太阳的t小姐,喜欢多云的t小姐,但作为我每周惊喜的t小姐只有那位不喜欢雨声的t小姐。

keepyourstyle.

这个世界已经够抹杀差异性了,不要再放弃自己去随波逐流。

你这首诗我也同样很喜欢,你知道吗,我曾经在英语课上做过关于这首诗的小演讲。我特别喜欢最后那几句:充满情节的书本总是从一半开始看起。不过我当时对英语真的有很大的心理阴影,我不敢在课堂上念这首我喜欢的诗,害怕被人嘲笑我的chineseenglish口音,害怕被老师提问之后我听不懂的呆头呆脑,所以我只能规规矩矩的看着这首诗,简单的讲了一下这首诗的优美之处。其实我一个月的时间都在跟着音频练如何念这首诗的波兰语版,但到最后我还是选择了呆在舒适圈里接受一切。

看到你写下这首诗,我依然后悔当时没能鼓起勇气走出舒适圈去念这首诗。或许未来有机会的话,我会站在某个地方去念这首诗。

我记得当时老师问我相信一见钟情吗?我说不,我不相信。

但我其实是相信的。我相信一见钟情是可能的。这首诗与其说是我的遗憾,更像是我遗憾曾经隐藏着的真实的自己。

我们之间遇到反派的机会远远小于哥谭疯人院越狱的概率,除非那个反派是找不到地方的投递员。

很高兴作为你的谜团,并且期待你有一天像夏洛克那样解谜。

你的,

谜团j

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