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第137章 就算是我病了吧反正有些过于憔悴了以我为诫（第2页）

想来心理上实在是走不出去，所以我很努力的在治疗。

这算是真的很理智很不带有水分的表达我自己的情绪了，就那么几章用来总结一下也没问题。

稍微有些情绪上激动了，不过感觉到自己受到委屈了，有些想不明白就是这样。

但其实我什么也没有做，已经很久没有和谁来往了，但是基本的交流还是在的，也会敷衍的对话，那些都算是最基本的人的要求，我基本上都能够具备，所以我是把我那微不足道的人生当作了一个什么来看待的来着。

我真的不想写出来的东西一无是处，所以我现在又稍微想起来我到底要表达些什么了。

其实在想的不是真的写故事，而是通过故事把一些概念给记载下来，像是感想看法，还有见识之类的。

那些什么教人做人的，教人做事的书，实在是有点不怀好意，不过思考多了各种事情确实很难受。

我就是告诫大家吧，但是这个例子可能是没救了，反之是有一种时空错乱的感觉。

睡一觉梦里就到了其他的地方，又是打闹又是吵架，还经常遇到血腥暴力的事情，之后醒来发现自己还是一个路人而已，什么都没有发生相安无事。

每天还得抽出时间来去想一些其他的故事，我一个都想不好，还有生活上的各种事情。

如果说每一段时间所能够承受的经历算做是一种的话，想要不注意周围的环境是不可能的。

我意志力是在一直消耗的呀，然后后面只是越来越虚弱，相当的虚弱。

现在挺害怕的，自己到底在做些什么？完完全全不知道，反正看着一个结果“大概是只要是人都会死，所以你们谁都别得意。”

然后我就心满意足了，至于我这么大的怨气，到底还是有原因的。但责怪谁都不好，我也不想是直接被人指着说是什么世界的公敌，哦，大概是也能编成故事把这些内核都放进去吧。

说了饿我一点都不喜欢虚构的人设。况且是我自己，多少有些空洞，什么都不想要想清楚，什么都不想要想明白，期待似虚无。

我算是惨败了，人生不能够说太差，但是我心灵早就扭曲得乱七八糟了，我到底是谁，突然会发问，代入到各种影视作品之间确实挺快乐的，好爽啊，我好像就是主角一样，又有吃又有得玩。

然后回到我自己的世界之上，不仅凄凉，苦楚，悲痛，还是毫无逻辑，疲惫不堪的。

不过现在其实我也挺不好欺负的，但是呢还是很期待有一个依靠啊。

对于什么事情都能够无条件的接受的人，这个其实是不存在的。所以搞清楚这点之前人生其实还可以再傻一些再疯狂一些，但一切都搞明白了之后，就知道自己为什么会成为这样莫须有的家伙了，实在是对不住我自己，变成了这个样子，这个程度虽然说是时刻在提醒我自己要保持清醒，但是，过多的去理解这些内容上的富余，只会令我本来就不是那么想活的心理变得更加的苦楚。

我个人是这样认为的，神经病大部分其实可以自愈，所以我根本从未尝试过任何一种药物。

毕竟药物上的依靠，和纯粹的痛苦相比较。

认为痛苦能够提升自己的忍耐力，然后拔高自己的精神。

但这些往往是不会起到很大的效果的。

当然了，说没有效果那是假的，过分的依赖外物，自然是没有了这个东西就无法继续工作。

那么就需要从原理出发，凭借知晓的一切再将这样的事物给创造出来。

整个过程都是可以做到的，即便是再离谱的事情，不过很多时候我不会这么清醒的去想：

而是在预判之间徘徊，这也不对，不知道他们的意义到底是什么，然后在自己的世界里很失落的独自感叹。

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