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现在看清楚了就好了,别的不多说了。
能力局限在很小的一部分之间,有时候手臂都没有力气,病死的前兆。
可以这么预测,但又是极其愚蠢而无力的。
算是死兆的前端吧。
我预测能够活着坚持到4月份都不得了了。
于是我就开始玩命了,真正的赌上一切。
不然的话,想必没有什么意义了对吧。
冲击最高的顶点,没有那种志向的话,感觉自己写不出什么来了。
每天也就是在诉苦,在和永远都想不通的难题做斗争。
唉,为什么他们就想通了呢?我看他们根本就没有想过那些东西。
差不多了,真的够了,已经是自我消耗到耗尽的地步了。
但根本感觉没有使劲,就是这样陌生的送葬了我自己的想法。
什么都未曾构建,只是尝试着触摸这个叫做创造的东西就已经动用了全部的力气。
自我什么的,也非常的不妥善了。脑子里不知道飞的都是些什么。
炸了吧,对了,就是经常感觉脑子要炸了一样,神经也崩得紧张得很。
这就是一直以来的一个状态,我试图去改观他,但没什么作用。
还维持着的话会比较好,睡觉前是到了那个地步,周围感觉像是人声鼎沸一样,坐上了我自己的座位。
真的好轻松,做梦成了被拥簇的家伙,不过我也不觉得恶心了。虽然一点关系都没有,谁都在期待最后一刻,混乱不堪的不去想,和不去忍受这一切:
洗清楚一些自己的脑子比较好,不过稍微难过,只会越想越陷进去而已。
我可不希望如此,最后能够做成功的事情,我直接否决得说:“不是这样的。”
然后我就像是失去了一切一样。什么都不剩下了。
其实阻塞的通路被自己打开了,还是讲回到自己身上,最大的过程也不过如此,什么样的事情都显得过于单调。
不知什么时候的事情,让我失去了再构建什么的色彩,烦躁的正是这些设想,根本无从下手。
支持和指引,只不过是一种惯性,但我自己还得选择。
这个也不是全是优点,这个也不是全是缺点。
为什么硬要在两个都不怎么样的选项中做选择呢…
所以我找其他的办法,做另外的事情。
别在意,基本上不会再这样子出来胡闹了。
克制住也是一项最好的本领。
就是现在!
结束!
“载入,视角消失。”
“内容物恢复。”
“时间线回溯。”
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