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面对我的种种疑问,他完全没有想要理我的意思。

「我不奢求你回,但你至少看一下吧……」连我都觉得这样传的自己好卑微。

这次,他连已读都不想要了,直接不读不回。

『我一般把你当杀时间的工具,在学校我把你当炫燿的东西。』

我永远都不会忘记他在我生日那天,对我说的话。

我真的没想到,他竟然会在那天说出那么伤人的话,其他时候不说,偏偏挑在我生日这天。

我还记得,半夜收到这封讯息时,我的泪水很不争气的掉了下来。

我是这么的喜欢他、在乎他,而他只是把我当做一个可有可无的工具,那时我的心真的很痛。

我躲在房间里哭了好久好久,最后累了、头晕了,昏睡了过去。

我原本以为睡着了,就可以暂时忘记他了,没想到,他一次又一次的出现在我的梦里。

梦里的我们,靠得好近,梦里的他,笑容是多么的灿烂。

有时候真的很不想从梦中醒来,想一直沉睡下去,这样就可以一直见到他了。

但老天爷不许我这样,不断的逼迫我从梦中醒来。

最后,甚至不让我梦见他了,那几天我几乎是哭到睡着的,我想梦见他,我想再一次在梦中看到他的脸,但为甚么就是不让我梦见他?

陈冠谋,你说好的会一直陪在我身边呢?我们说好了不是吗?你怎么反悔了?你为甚么要反悔?是我不够好吗?

还是……这一切都是我在做梦?一个很长很长的梦。

你其实没有离开,没有对我说出这一些话,这只是我在做梦对不对?

没错,一定是这样子的,我只要再睡一觉,就会从这个梦中醒来,然后就会看见你了,对吧?

至始至终,我都在不断的欺骗自己。

?

「原来你竟然这么不想和我说话,没想到你连看都不愿意看。好吧,竟然这样我也别再打扰你好了。话说我真的好怀念以前那个看到都会马上回我的你,结果最后却变成这样,其实我想了很久就是想不出你到底为甚么不想和我说话,或许就像你说的,留下一两个谜团也好,让我自己去慢慢解答,例如你之前到底为甚么那么不喜欢我悲观的样子,那时我真的完全不明白,到后来我才发现,但那时侯已经太晚了。

「还有,我要告诉你一件很重要很重要的事,不管你是不是你口中说的无可救药的社会废人、甚么与社会完全脱结的边缘人、只活在自己的想像世界。就算你是又怎样,请不要嫌自己不够优秀甚么的,至少总会有一个女孩在你背后默默的偷偷的爱你、守护你的,这点我非常的肯定。还有你并不是个路边要多少有多少的人,你是特别的,更不是甚么路边的一个野草,也不是甚么人渣,请你别这样说自己,对自己有自信一点,好吗?

「就算全世界都认为你是,我也绝对不会认为的,我认真的觉得我能遇见你真好,虽然才短短的一段时间而已,但我感谢你出现在我的青春里,陪我说说话,听我说心事,还陪我聊天聊的很晚,还把手机带到浴室里,就只为了回我,这些我都还记得,还有我生日你送的那个豆豆,我真的非常喜欢。谢谢你,出现在我的生命里,如果我们没有遇见,我或许现在就不会好好的坐在这里打这段话给你了呢。最后,我再强调一次,因为这个真的太重要了,你并不是个路边要多少有多少的人,你是特别的,更不是甚么路边的一个野草,也不是甚么人渣,而且你也不是孤孤单单一个人哦。」

「就先这样吧,再见了。当你看到这个时,你可以不用回我没关係,你要回的话当然也可以,不过你到底会不会看还是个非常大的问题呢。」

说完这段话,陈冠谋果不其然没有想理会我的意思,而我也认为,我是时候该好好放下他了。喜欢他真的太累了,事事没有回应,还被他朋友骂。

我想对他说的话已经说完了,也算是对我自己一个的交代。

在这之后,我没有再传讯息给陈冠谋,没有想再找他的意思。

喜欢他这个秘密,从此深埋在心底。

接下来的日子,我依然苦不堪言。学校、家庭皆压得我喘不过气,我一度以为自己要撑不下去了。

很多个瞬间,我都会想起陈冠谋,想着要是他还在身边,要是我还见得到他,要是我们还可以像个朋友般聊天,那该有多好。

我很想他,更怀念那段有他的日子。

虽然并不全然是快乐的,我不会忘记他跟我说过,他把我当杀时间的工具,在学校当炫燿的东西,这些话,而我也早已伤害累累。

可那段日子因为有他,一切都变得不同。

其实在他不理我很久后,跟我说我是工具以及炫耀的东西时,我很讨厌他,一直在骂他。

但与其说是讨厌他,我想我是讨厌他这个行为以及说的话,而不是讨厌他这个人,所以后来我也才会跟他说他并不是个路边要多少有多少的人,他是特别的,更不是甚么路边的一个野草,也不是甚么人渣吧。

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