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第16部分(第1页)

爱对方,但不能忍受在漫长的一生中只爱一个人。

(【方评:】在新文化下成长起来的都市知识女性,自尊、自立、自强,不再作男人的附属,因此也极少受旧道德体系中贞操观的束缚,对外遇持开明心态的人越来越多了。)

35岁,大本,科研工作者

很难从一个男人身上获得男人所应具备的良好性情,感觉自己需要多方位的爱。

有过几次爱情都较短,原因是我很快便发现他们身上的明显的缺点,加上环境分开后,彼此便放弃,我讨厌虚伪和盲无目的的承诺。现在的他没有给过我承诺,但我们深深相爱已有两年,而且随着时间的增长,情感也在增长,彼此更发现二人在各方面的和谐,尤其于性。他说,他从没有过和我这样的性体验,他已年近50。

对于外遇我想这是人性中的自然,尤其几千年来的性压抑,更突出了这一点。环境宽松多了,自然也就成了一种现象。婚外情,归结起来是使当事人从生理、心理上获得了平衡。尤其现代生活节奏紧张,家庭负担很重,渴望换一种没有责任,没有负担,没有义务,没有承诺的压力的纯情、感性的生活,使人归于人的本性。

虽然要挖空心思,避开所有人的眼光,但获得的是身心的快慰。不止于性本能,人的心理渴望和要求只有在相互爱慕之中才能满足。我知道现在婚外情很普遍,我身边也很普遍,尤其是受教育程度越高越普遍,这反映了在压力之外的情感需求,对家庭我们有责任、有义务,对社会我们要付出,唯独对自己难道不应有宽容和放纵吗?

我很爱我的情人,他有能力,有头脑,有胆有识,身居要职,又勤奋不辍,男人味十足。尤其在他的年龄,曾有过的道德观念很保守,对家庭和社会的责任迫使他放弃了个人的喜好。到了知天命的年龄才有了生动的恋爱,于他更重要,但我们却不会放弃责任和义务。相信只有摆脱了自然之外的东西的束缚,人才是真正自然的人。另外,在我们相恋的二年中,我们都年轻了,更注重修饰,更注重工作的成就,更注重儿女的发展,并且性生活使我们更加愉快和满足,是一种婚姻之内没有的满足。我已35岁,青春在悄悄地逝去,我之于他总是那么年轻,也是我的私心呀!

(【方评:】我并没有想说“鱼与熊掌”的套话,令我最感兴趣的是女人自述的最后一段,这提示着我们,其实这段婚外情能够很好地掩饰,并且在过去的两年间对婚姻也没有构成任何影响。但是,女人何以还如此患得患失呢?如果抛弃社会传统道德对个人的影响,还会有其它的理由吗?)

两个已婚者的外遇对既有婚姻的威胁不大,而且如果是以性为基础的,则更不会危及婚姻。

我是在35岁时认识他的,那年27岁。

我们经常能见面但话不多,打个招呼就各奔东西。直到一天他主动约我,我们才开始了私人交往。

这次约会我们谈了很多,特别投机,有一种相见恨晚的感觉。于是我们有了性关系,他说,我让他得到了满足,太过瘾,太舒服了。就这样他每礼拜就约我到宾馆去开房间。我们都觉得在一起特别开心。有时我问这样的关系能维持多久,他说,就让它自生自灭吧!听他这么说我心里有一股说不出来的滋味。但是,我们都是有理智的人,双方都有家庭,谁也不会为了一时的冲动去离婚。如果他未婚我未嫁,我们没准是对理想的伴侣。但他是一位受过严格训练的军官,我是一位进过大学学府的知识女性,彼此都理解对方,所以我们绝不会做出拆散双方家庭的蠢事。

我们都知道在一起没有什么结局,我们只是想追求肉体上的满足,互相体验男人和女人彼此能够带给对方的欢乐。

(【方评:】真正的性爱,性+爱,以性为基础。两人都很明白自己需要什么,更何况年龄的差距也明确着这段外遇可供延伸的空间。)

坠入婚外情中的女人,许多人绝不是新观念的接受者,甚至属于很保守的类型。她们通常不会轻易地接受外遇关系,但女性的特点又往往使她们看重感情,所以会在长期的密切交往中生发出爱情来。

38岁,大专,公司职员

我大学毕业就分配到家乡一县级市区的大公司工作,当时大、中专毕业生较少,由于领导的重用和自己的努力,我较快地被任命为中层技术领导,与公司中层干部协调配合,使公司业绩有较大提高。中层干部中有一某部门主管领导,因经常在一起协调工作而很投缘。我知道,他与另一个年轻女职员关系非同一般,在一次酒后,他向我吐露与那个女职员的关系及烦恼,在我开解他时,他向我表明其实他心里一直爱的人是我,并拥吻了我。我当时对这完全出乎意料的事很气恼,我不能理解,他在爱那个女职员同时为何还向我求爱,何况我和他都已建立了家庭。在我拒绝他后,有近一个月没有单独接触过他,终于他表示一生都做我的好朋友,这样,我们的友谊开始继续,在以后的日子里,我们彼此都关心对方。我们彼此真诚地关心表示我们不互相记恨,让不愉快的事情过去,让友谊开始。

我们这样的友谊保持了近5年时间,终于有一天,他在酒后告诉我,他再也不能控制自己,希望能得到我的爱。在我这样年龄的人,传统意识是很强的,我一再回绝,在他近一个月的猛烈追求下,我终于没能把握我自己。在他拥着我的同时,我才明白其实在这几年中他已成了我生活中不可缺少的精神支柱,我也不愿离开他。不管我理智怎样否定,我却无法理解我自己的感情,我有家庭,我为什么要爱他?我自己都无法解释。

为了证明爱情,我和他决定冲破阻力结合在一起,当他与妻儿摊牌时,他妻子以绝食抗争,他放弃了,我单方面地坚决地离开了他。

在我们分开一年的日子里,我痛不欲生,我非常迷惑什么是爱情?爱情难道就是彼此伤害,而且还要伤害其配偶和子女?如果爱我为什么不能和我结合,如果不爱,为什么不忠于配偶?

一年后,他又一次找到我,坚决地表示从感情上无法忘却,我又一次接受了他。我知道,这次不会再有婚姻承诺了,可我从感情上也无法忘怀,让两个人感情受磨难,不如暂时在一起。我知道,他不会和我结婚,但他对我的这份感情却是真诚的,他不会为我牺牲什么,但是,如果我需要他,他就会随时出现在我面前。我真的很迷惑,难道这也叫爱,难道男人从来就不会将心交给一个女人,男人会同时爱两个,甚至两个以上的女人吗?难道爱情和婚姻真是应该分离的吗?

(【方评:】以提供这份自述的女人的观念,她绝对不应该介入一种外遇关系中,因为她无法理解的关于外遇的“规则”太多了,而这些规则是可以保证一个外遇中人的心态与生活的平静的。面对最后如此多的问号,不属于我在此书中所计划回答的。鉴于一个人的观念是长期形成并极难改变的,更难于在自述女人这个年龄改变,所以我建议她最好还是立即结束这段外遇,将心态调整到初始。这,其实也是对所有同一类型女性的建议。如果你无法理解、承爱、应付某种状态,你最好是马上远离这种状态。)

无论基于何种原因、何种形式的分居,总会为外遇的出现提供契机,特别是当夫妻中一方生活环境出现变化的时候。但是,这仅仅是外因,起决定作用的还是内因。

32岁,大学毕业,内科医生

我和我丈夫相识于大学,我们同学5年,从恋爱到结婚非常圆满,并且有一个可爱的女儿。

在我们结婚5年后,由于孩子上幼儿园离我们自己家较远,我和孩子住到了我父母处,这时我的丈夫考上了研究生,于是我们只有每周六、日相聚一次。我丈夫有一位非常漂亮的已婚的女同学,她总是引起了许多男生的注意,包括我丈夫。起初他也曾在我面前提起过这个女同学如何学习好,跳舞跳的好,唱歌唱的好等等,我未在问。我当时相信他不是一个对爱情和家庭不负责任的人。刚开始他们在一起学习、聊天,后来这个女人爱上了我丈夫,当我不在家时开始同居,这种关系大约持续了一年半。在他们即将毕业的时候,我丈夫也许是出于对我的往日感情的留恋,也许是出于对家庭、孩子的责任,良知发现,提出与这个女人分手。当时这个女人也已准备与其丈夫离婚,当她听到这个消息,气急败坏,直接给我打电话,让我把丈夫让给她。在此之前,我对此事一无所知,接到这个电话很震惊,因为在这之前我们的生活很平静,我一直爱我的丈夫、我的孩子。不过我很快就冷静下来了。我找到了丈夫,他向我坦白了全部,并跪在我面前要我原谅他,否则他就不起来。为了孩子,为了给孩子一个完整的家,我原谅了他,我们又恢复了往日的生活,不过不再只是一周见一次,而天天在一起,那个女人也随她丈夫去了另外一座城市。

虽然事情已经过去一年多了,我丈夫比以前更关心我,爱护我,但在我的心灵上留下了难以愈合的伤痕。我常常提醒自己:为了孩子,也为了这个家,忘记过去吧。

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