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大多数人都倾向于被动地做出反应。他们等着别人主动投来目光、送来微笑、主动打开话
题以及发出邀请。因为他们遇到的大多数人也同样在等待,所以常常是到头来双方都很失落。
与这些被动等待的人交谈,常常会听到他们消极地抱怨“事情总是没有什么结果”。其实确切
一点,他们应该责备自己“从来没有尝试过”。
大多数在社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入自己的生活中。他们经常采用的最重
要的两种方式就是:主动与希望认识的人交谈;向希望作进一步了解的人主动发出邀请。第六
章讲了一些主动交谈的策略,而以下要介绍的是一些小的建议,它们能有效地增大别人接受你
邀请的几率:
双重视角
不同的人有不同的兴趣。如果你能在考虑自己兴趣的同时,也照顾到对方的喜好,那么你
的邀请就更可能被接受,而对方也会感到很高兴。也许你喜欢玩牌、摔跤及20世纪40年代的浪
漫电影,但是这不能说明对方也一定有同样的爱好。
要做到双重视角其实很简单:只要问问对方喜欢什么活动,然后选择一项你也喜欢的,邀
请他参加。
如果你计划活动的时候不考虑到双方的想法,那你很可能会遭到拒绝。而且即便对方点头
同意,你也会后悔的。几年前,我邀请邻居马里奥去钓鱼。我当时非常想带他一块去,所以对
他说的小时候晕船的事没放在心上,也没注意到他希望去打网球的暗示。
钓到第一条鱼后,马里奥开始脸色发白,觉得有些头晕。呕吐之后他稍微好受了一些,但
是在这之前,他已经溜到船底,趴在那条乱蹦乱跳的鱼旁边,呻吟着对我说:“我说过了我晕
船。”
这就是没有采用双重视角的后果。
态度直接
要是能在第一次会面结束之前得到对方的肯定答复,那就再好不过了。告诉他你想到的活
动,包括日期、时间、地点,或许你可以用双重视角告诉他你觉得他会玩得开心,然后问他是
否感兴趣。
不要开口就问:“星期六晚上有什么事情吗?”很多人(包括我在内)在回答的时候都感
到很尴尬:“没有,什么事情也没有。”这样说过之后,有些人会感到很愤慨,因为现在只有
接受你的提议,或者提出另一项建议,或者干脆说宁愿什么也不做也不愿和你呆在一起。
小处着手
比起50美元,你更愿意借给我50美分,不是吗?这个道理同样适用于他人。要求的越少,
得到的可能性就越大。所以对一个刚认识的人来说,他更愿意和你去喝一杯咖啡,而不是去吃
一顿七道菜的中国大餐。
“年轻人,过来吃个汉堡吧!”隔壁的邻居吉姆就是这样和我熟悉起来的。(顺便提一下,
吉姆已经84岁高龄了,在他眼中70岁以下的人都属于年轻人。)我非常诚恳地接受了他的邀请,
因为这对我来说是很小的事情;吉姆又笑得很开心,让我觉得一定会很有意思。而且,我总是
对汉堡情有独钟!在互相交谈的过程中,我了解到吉姆也喜欢去海边散步,于是第二个星期我
就邀请他一同去了。
我去年认识的一位女士也是用从小处着手的方法和我熟悉起来的。她只是打电话过来说:
“艾伦,几个朋友星期天在我家聚会吃早午餐。我希望你能够来。”尽管之前我并没有对她感
兴趣,可我还是接受了她的邀请,因为这听起来并不像是“约会”,它应该是很有趣的,而且
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