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绝望中 这个世界哪里是讲理的地方（第1页）
这个暑假，学做饭、学电动三轮、学游泳，虽然好像都还没咋学会吧！但我感觉自己好棒，毕竟我健康的时候这些东西都没学会，出了名的生活自理能力较差。我真的很努力地自理了，其实感觉以后的自己可能会比健康时候更厉害吧！又又又又哭了！人生啊！非得把我逼成啥都会吧！
我以前死活不学做饭，因为怕被油喷，死活不学游泳，因为怕被水呛。从来没想过自己要掌握一些医学和法学知识。现在，仙女终于落地了，以后再不会有人说我不接地气了。
我还挺怀念以前那个仙仙儿的自己，如果能一直那样多好。可能以后要成为女超人了吧，不进化成超人我根本就照顾不好自己。
我真的越来越洒脱了。
我觉得当代父母和子女的鸿沟在于，这代的父母是生于和平繁盛的太平盛世，她们的短视以为永远会这样，却不知这种处于上升期的太平盛世大概只占了历史的四分之一。大部分都是处于分裂和下行。而历朝历代当人类处于不适宜生存的环境里的时候都会减少繁衍。这是动物本能！
以后我的口头禅就是：“我要是因为这个事儿病情更严重了，你担得起这个严重吗？”
讲什么理啊，这个世界哪里是讲理的地方。
其实我觉得入编长远来看不是啥好事。我如果没有入编，按我的性格我肯定会受不了异国太卷想要出国。
以前卷我觉得都是被逼得，生在墨城确实命苦。小时候被我妈逼学习，长大被领导逼工作。她们逼得太狠我又太怂了。
我唯一抗住的我妈的以死相逼就是结婚这件事。最疯狂的时候真的以死相逼了！我的精神正常才奇怪。
扛住了以死相逼，但自己心理还是出了问题。我觉得我妈逼我的那个程度就是：要么疯要么死。
还是我姥不在了！要是我姥在她那么逼我，我姥又该说我身体不好了！没有我姥管着我妈发疯了！我妈也就只能听进我姥的劝。我姥一不在，我妈就开始随机发挥了，没人管的了她了！
我确实有一种特别病娇的心理：都是你们逼得，你看现在我坏了吧！
目前来看，我生病对我妈确实是一种惩罚了！她也逐渐开始接受我会死在她前面的可能性。她开始害怕我和我爹病死，只剩她一个。
我觉得十年以后，我不死也疯了！但是吧，按现在这环境，十年后不疯的也是少数。
我都活了三十多年了，我真的活够了！古人也就三十多年的寿命。羡慕变成泡沫的小美人鱼，我也想变泡沫啊！
人生真是没有哪个阶段是快乐的。现在想想就我弟出生前我过得还可以，但我妈很凶吧，管的好严。
相比较而言，十三岁前算是人生高光了！其次就是刚毕业那两年，学校不知道我会不会留校的时候。那会儿还小，过了25岁，就开始被双面逼迫了。过得还可以的时间也就是这十五年了。后面真的就不死即疯了。
我早晚会疯的，就是真的精神失常的那种疯。
我不知道我会熬到什么时候，但是死亡对我来说真的不是一件坏事。
31岁，开始等死。
大潮已过，黑暗已来！
我和我弟现在就是我偏激，他摆烂。他为了合群天天玩游戏。他丝毫不关注就业，一毕业就被毒打吧。
目前这个情况丝毫不为以后考虑，天天就纠结有没有合群，又没人跟他玩。
废了！还不如天天跑历史专业蹭课为跨专业考研准备呢！小时候跟我说他喜欢历史，未来想学历史。
结果现在呢，也没见看书啊，连个英语四级都学不明白。天天现在历史也不看了，学了天天打游戏。他这个大学上的啊，不如不上。
现在越红，以后找不到工作就会越黑。
我弟这样下去，估计毕业哪也别去回家啃老吧，反正我爸妈有退休金。还得看60后！
我弟从小就是踩着我的脚印走过来的，他毕业之后踩不了，时代变了！我毕业的时候本科够用，但现在遍地的研究生啊！
我真的是腿坏了，如果没坏，我高低是要出去读个研努力留在外面的。哪会像现在一样留在家里坐吃等死。
没有办法，我坏的太早了，如果晚十年坏掉让我折腾出去就好了！我的路子他走不了啊！
编内熬个十几年病退，如果熬不住十几年，就熬个几年退职。估计能赶在教师大下岗的时候。
生病确实把我改变了很多，我以前总说生死看淡，其实我是生病以后活的太难受才看淡的。以前要是看到这种刀人的新闻肯定吓的不行，现在…无所谓！我又不想活！我一点都不怕了！
现在天天pua我妈：你得好好活啊，你得走我后面，谁叫你生下我了！
怪我了，如果我一毕业想的是出国工作还不是出国旅游，我弟可能就跟着我出了，我都没做到的事他根本不敢做，也不认为自己做的到！唉！怪我入编太早了！都没有折腾过！
我弟的负担确实太重了一些。我弟啊，不行了，他被废掉了！一个合群估计会是他大学全部时期的重点了！
我本来在他初三毕业的时候打算带他出国玩，结果疫病一来，再无可能了！他都没出过国怎么可能想出国呢！我带我爸和我妈各出去一次就不一样。
异国真的不行了，各种意义上，出去可能还会有个活路。出去起码会有条命啊！生病以后我知道我出不去了，就只剩下等死了！早死晚死差别不大。
墨城其实也不是什么好地方，因为穷，穷山恶水出刁民，但跟墨城太近了，前些年以盖房子的名义把村子都拆了，哪里容易乱拆哪里，好了太多了！村子没了，宗族就没了！
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