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在,我认命了,也许,这都是我命里注定的。
不过,我想告诉你,我不是天生淫贱的女人,我之所以会这么放荡,除了恋父情结的影响外,我还有一个难言的遭遇——我的第一次很不幸,是醉酒后被人诱奸的。那个混蛋的名字我现在记不得了,是个生意人,他的样子我忘不了,奸猾、残忍,这是我说起这个人最喜欢用的字眼。不过他有着迷人的外表,笑容很能诱惑人。
我是在一个酒吧遇到他的。那是我大二的时候,我和宿舍的一个好朋友说一起去三里屯看看。酒吧这种地方对我们那个年龄的女孩来说是很有吸引力的。那个女孩挺开放,换过好几个男朋友,她又会抽烟,又能喝酒,宿舍里其他的女生都不喜欢她,不过我倒是和她挺谈的来。和她相处的时间越多,她的性格和生活方式对我的影响也就越大。
我感觉,每次跟她在一起的时候,自己就变得特别“骚”。我们俩在一起说的最多的话题就是“性”了。因为她的性经验特别丰富,所以大多时候是她在说,我瞪大了眼睛听她的描述。令我吃惊的是,那种平常女孩羞于启齿的事情,她却能说得天花乱坠。对于她所叙述的那些男欢女爱的故事,我是十分向往的。不过,她喜欢的大多是年轻有活力的帅男孩,我不感兴趣,她给我介绍过一个那样的男孩,我没感觉,她就说我变态,吻我为什么连那样的帅哥都不放在眼里。后来我跟她说了我的“恋父情结”,她倒是十分理解,还说以后遇到了优秀的中年男子一定介绍给我。
那天我们去了一个比较闹的酒吧,人特别多,音乐也很嘈杂,我不喜欢那样的环境。我那个女伴挺喜欢,没过多久就和一个帅哥“勾搭”上了,他们后来只顾着自己喝酒玩筛子,让我在一旁大受冷落。不过,没过多久,我就不感到无聊了。那个男人出现在了我眼前,他年纪不大,三十岁左右。当时他坐在我斜对面的桌上,用直勾勾的目光看着我,嘴里叼着烟,脸上带着挑逗的笑容。起初我并没把他放在眼里,因为他年纪不够大的缘故吧。他很大胆,没过几分钟,他居然向我走了过来,然后问也不问就坐在了我对面。当时我和我的朋友都十分惊讶。不过,他很快就和我们打成了一片。他很老练,也很大方,为我们叫来了十瓶啤酒,还特地为我叫了一杯挺贵的鸡尾酒。他的加入使得气氛热闹了许多,自然大家也都多喝了不少酒。他是广东人,普通话虽然说得不是很标准,却很能侃,他讲的段子又搞笑又新鲜,他还讲自己在生意场上的遭遇,那些故事对我们来说实在是闻所未闻。凭着那三寸不烂之舌,他很快就成了我们的朋友。一开始他是和我们每个人都聊几句,后来他就只和我一个人聊,他夸我漂亮,说我有一种很特别的气质,我知道他一定是和每个女孩都这么说的,可这样的话每个女孩子都喜欢听。跟他聊得越多,我越是对他有些好感,不过并不是很强烈。我说过的,我只对四五十岁的男人有感觉。那天我确实有些失控,我以前是从不喝酒的,但那天我和他喝了很多,也说不清是什么原因,也许因为自己是第一次进酒吧,心情很放松,特别想疯一次。他很狡猾,能抓住女孩的心思,看我喝得差不多的时候,他邀我和我的朋友一起去附近的一个迪吧,我的女伴和他刚认识的帅哥当时正聊得热火朝天的,都说不愿意去蹦迪,起初我也坚持不去,可是耐不住他的死缠烂打,而且我的女伴也劝我和他一起去,真不知道她是何居心。说实话,我当时被酒灌得头晕目眩的,根本就不想去蹦迪,可是他一拉我的手,我的身体就软了,顺从地和他一起离开了酒吧。这种感觉真的很特别,连我自己都不太相信。我当时对他是不是有好感呢?我也说不清楚,是有一些的吧,但不是很强烈,我想要不是因为酒精的作用,我是不敢那么大胆的。后来我跟他走出了酒吧,不过,走在半路上我就吐了,他赶忙给我掏出了纸巾。后来听到她问我是不是很难受,要不要到他车里去休息。我当时醉得一塌糊涂,进了他停在路边的车里。后来,他给我买来了矿泉水,还温柔地为我擦脸,让我大为感动。后来在车里发生的事情我记不太清了,好象他吻了我,还说去宾馆开间房让我好好休息。
后来,一阵剧烈的疼痛之后,我醒了过来。只记得自己当时哭着求他,求他轻一点。可他没有,他是个禽兽。没多久,我晕了过去。第二天醒来的时候,他已经跑了,我只看到了在我床头留下的一沓钞票。我哭了,赤身裸体地躺在了一个陌生的房间里哭泣。等我慢慢有了知觉的时候,我感到下身十分疼痛。揭开被子,我看见了床单上的一滩血迹。我为自己的命运哭泣,为什么,为什么我会遭受这样的厄运。
一夜情人安抚我的伤口
那天,我只想到了父亲,我知道只有他能安抚我受伤的身体。可是,我没有回家,我害怕看到父亲的眼泪,他老了,承受不了这样的刺激。我只有拖着伤痛的躯体回到学校,悄悄地在水房清洗伤口,悄悄地在黑夜里掉眼泪。从此,我习惯了没有快乐的日子。很长一段时间里,我害怕男人,看到男人的笑我就会毛骨悚然,我觉得男人是肮脏的,残忍的,我甚至发誓要报复男人,要用最残酷的方式去折磨男人。我也的确是那样做了,勾引过好几个坏男人,在他们对我爱得死去活来的时候,我冷酷地离开,甚至不给他们一个理由。这样做的时候我会快乐,可是快乐之后,我只感到了空虚。
宏的出现改变了我,一度让我对男人又有了幻想,但也仅仅是短暂的一个夜晚而已,一夜之后,我重又回到冷冰冰的世界。
宏是我的网友,虽然我们只在网上聊过一次,但我仍把他定位为网友,后来我们的交流是通过电话。我和他真的很有默契。一个深夜,我心情寂寥地进了一个网络聊天室,一看到他的名字我就产生了要认识他的念头,他叫“只给女人快乐回忆”,说不清楚自己当时为什么一看到他的名字就感到了温暖,立刻觉得他是个值得信赖的人。我找他聊,说了很多,平生第一次和一个陌生人说那么多的隐私,他回话很少,只是鼓励多说一些话,因为说出来心里会痛快一些。聊了整整一个通宵后,我告诉了他我的手机号码,我说我要听到他的声音。那天,早上七点种,我们通了第一个电话。他的声音我终生难忘,沙哑得很沧桑,却能传递出一种切切实实的温暖。他告诉我他四十出头,单身一人。他说他有过一个美丽的妻子,他们十分相爱,可是四年前,他的妻子像我母亲一样死于车祸。描述起妻子的长相时,他哭了,那是我第一次听见男人哭泣的声音,而且是一个中年男人。他的深情和颓废吸引了我,也十分切合自己当时的心境,那时的我只喜欢颓废的东西。我喜欢上了这个中年男子,不止一次我大声地在电话里说我想见他,说我爱上了他,可是他总是拒绝和我见面,他说我只是一个孩子,根本不明白爱是什么。的确,我是不明白爱是什么,可是我能清清楚楚地看到自己对他的想念和牵挂。我时常会在夜里想起他,想起他在黑夜里的孤独和不快乐,我想要去靠近他,在我看来,他是我的希望,我当时执着地以为,我能改变他的生活,他也有力量安抚我受伤的灵魂。我告诉他自己的想法,他却冷酷地劝我停止幻想,他说他丧失了再爱其他女人的能力,他说他的心早被他死去妻子带走了。听到这些话的时候,我哭了,不是因为他的拒绝而感到委屈,而是心疼他,他的颓废让人心酸。
由于他的冷酷,我们的见面拖了半年时间,中间我们打了无数次电话,听不到他的声音我就一整天都不安宁,那半年,我习惯了听着他的声音入眠。我很多次在梦里见到他,一个模糊的影子,有着忧伤的眼神。后来终于见到了他,果真有着忧伤的眼神,忧伤得让人想紧紧抱住他。
那天是我24岁的生日,我在电话里哭了,哭得很伤心,我说一定要见到他。可是,电话里他坚决说不见我。但是,傍晚六点钟,当我神情忧郁地走出公司大厦的时候,一个风度翩翩的中年男子走到我身边,叫出了我的名字。听到他的声音,我抑制不住地哭了出来。他终于还是来了,我苦苦思念了半年的男人终于出现了。我抱着他,紧紧地抱着,生怕一松手他就消失。
他比我想象的要有魅力,也比我想象的他多几分阳光。他是喜欢笑的,而且笑得很灿烂,这是最让我感到意外的。不过,当我们在一个饭馆坐下来后,我不再感到陌生。他忧郁地抽着烟,不看我,也不看他物,他更多时候是在沉默地看着自己手指上的戒指。我想,那一定是他妻子亲手给他带上的结婚戒指。这么多年过去了,他还能这么深情地注视着它,我感动了,多么深情的男子啊!
他对我毫无兴趣,只是像教育小孩那样劝我过健康的生活。那时候的我放荡、残酷,喜欢折磨男人,以此来找寻一些快乐的理由。说完一些教诲的话后,他继续目不转睛地低头看戒指。看着他对往昔的深情,对我的漠然和冷酷,我的泪慢慢掉了下来,我想到自己的命运,我想自己是得不到他的深情的。他抬头看着我,很快又面无表情地低下了头。我却笑了起来,一边抹眼泪,一边傻笑。我问他有没有给我带生日礼物。他笑了笑,说他就是给我的礼物。我大笑,笑得很茫然。我问他能不能答应一个请求。他沉默地看着我,然后抽烟,喷出浓浓的烟雾。我想他一定猜到了我的请求。他拒绝,很坚定地拒绝。我说只要一个夜晚,然后我会用一生去怀念他。他拼命摇头,我哭了,绝望地哭了。我说有了这个夜晚以后,我会有生存下去的勇气,在我想去堕落的时候,我会靠这回忆来拯救自己;在寒冷的夜里,我会用这记忆来取暖。。。。。。
我模糊的双眼,看到他的眼眶在慢慢湿润。他答应了,让我做他一个夜晚的妻子。于是,我再一次哭了,哭得邻座莫名不解。我顾不得许多,飞快地结完帐后,我笑着挽着他的手,走进了这城市的朦胧夜色。
一个夜晚的妻子,对我而言,那却是一辈子。也许他早已忘记了我这样一个傻女孩,可是我怎么忘不了那个夜晚。没一个细节,没一个表情,我至今沥沥在目。甚至连我们那天去的那家酒店的名字我都记得很清楚——兰惠酒店,后来我好多次都一个人跑到了那个酒店门口,久久地徘徊,久久地怀念。
那个夜晚我是快乐的,他也一样,至少和我作爱时他那么真实地笑过。依然记得他的表情,记得他抱着我的身体一遍遍地叫着一个陌生的称呼——“宝宝”,我知道,那是他对他妻子的称呼。整个夜晚他都叫着“宝宝”二字,甚至在进入我的身体时他依然没有喊过我的名字。可是,我没有任何介意,我明白了这个男人的深情,明白了他的爱,明白了爱是可以生死不渝的。
我醒来时,他已经不在了。看来我在我的背包里发现了一把红色的木梳子和一封信。他说他只有装着对我冷漠,虽然半年来他对我的依恋一点也不比我对他的依恋少,他说很感谢我半年来给他的爱,这些爱让他改变了很多,没有以前那么颓废了,对生命多了一些热爱。因为我让他看到了生命里的美、善良和阳光。可是,他说,他真的丧失了爱的能力,他的心早已在四年前的那场车祸后成了妻子的陪葬品。在信的最后,他要我好好生活,别再想他。
眼泪掉在那白色的纸上,直到他的字迹变得模糊。然后,我走到镜子前,拿起他送给我的梳子,细心地梳理着自己的长发。这些年来,我苍老了许多,看着镜子里的自己,我心疼了。半年之后,我第一次学会了心疼自己。面对镜中人,我坚强地笑了笑,然后对自己说,好好生活,不再堕落!
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