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第2章（第2页）

恭子大力的捏了我的手一下。

“啊！”还没叫出来就被她的手捂住。“你干什么。”

“我问你干什么！你怎么可以这样讲话。”

当我回想起刚才的画面，内心重新被不安占据。紧张的心情再次加剧。我的所作所为还真的是不妥。

一开始自以为事的认为先将我自己的情况，以得到他们的原谅。可我这么说也只会徒增他们对樱良的思念。我还真是自私。

我明明可以在他们问我来的时候说。

“唉，拿你没有办法。”恭子也对我无可奈何，只能安慰的说，“没关系啦。看你紧张得。走吧入座吧。伯父伯母都在等待了。”

樱良的父亲并没有说什么话。可能与我并不熟悉的缘故。樱良视我为重要的朋友，我连她的葬礼都没有前往。

一旦换位思考，我在别人眼中就是一个人渣一样。

人与人之间的交往真的很难。如果只用我自己所想的做，我只会去伤害到所有人。

什么被别人认可，什么能够爱别人。我究竟在做些什么事情。

“春树同学是吗?”樱良的父亲突然向我问道。

“是的。”我立马正襟危坐。

“别拘谨。你当时怎么没有去见樱良的最后一面?你都在干嘛啊?”樱良他的父亲虽然说话的时候并不严肃，仅仅是很平淡的说出他心中的问题。

但这句话却不亚于当年广岛的原子弹。

我一直在后知后觉。完全没有顾虑他人的感受。是樱良让我得知这一切的毛病，只可惜她还没有真正的教会我，就急匆匆的走了。

我不知道该怎么回答才能令他满意。她是樱良的父亲，虽然在文库中樱良已经说了我可能不会出现在葬礼上，但是作为她的视为重要的朋友，我的确有责任说出令他满意的答复。

而我在这个时候却可笑的想着过去的我去了哪里?就因为我不知道该如何回答吗？

为什么我总会想到过去的我来遮挡如今的不足。我究竟是什么时候开始感受到周围人的一切?

我究竟该怎么办?

我那颤抖的眼神不断的四周扫描。

我想吃掉你的胰脏。

大脑的黑暗中穿来这样的一句话。文库本里那段——“在我死前，想以你为榜样。

写下来之后我发现了。

这种平凡的言辞是不行的。用这种普通的句子表达我和你的关系，实在太可惜了。

我果然还是——

想吃掉你的胰脏。”

重新在我脑中闪现出来。

这算是提示吗？

我不由自主的滴下眼泪。

那湿润的感觉在掌心积累。

我真的懦弱。我究竟是谁?我为什么会哭?我应该如何回答。

或许我根本就不是樱良所憧憬的那种人吧。

此时我感到我那颗完整的心，那被我从小就与他人隔绝的心，自打与樱良链接后就再也没有人能涉足的地方，开始与周围所有人开始链接。

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