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第333章 去追一只鹿上(第1页)

拨开雾时漫天星河如倾盆的骤雨,每一滴都无声无息地砸进心底,在那刻转头望向你,便甘愿陷在一个须臾,生来死去。——《去追一只鹿》

我不记得上回听这首歌是什么时候了,其实听歌词的意思,未必是在讲爱情,更像是一个追寻梦想的人,未来的路途遥远而模糊,此时此刻想起来,大概是因为里头的两句唱词:“我们明天就私奔,好不好?”、“明天永远遥远。”

我越来越模糊了,为什么总是要在我下定决定的时候出现什么事情挽留我呢?为什么我要在即将离开的这一天晚上听到他的哭诉,听他的骄傲与挫败、贪婪与卑微、悔恨与不甘,为什么要告诉我,他只有我了。

高辛辞挤在我怀里,脸颊伏在我腿上,摩挲着我掌心空幽幽的讲述。

“时时,你知道吗?我打小就没什么人喜欢我,高家的,厌烦我是第一继承人,觉得我的存在会抢走他们的财产,外头的,觉得我的位置遥不可及,就算同龄的人们愿意跟我交流,家长也都把他们拖走,说什么,惹不起躲得起,世家大族,家教甚严,是高攀不起的,所以我就算有再多的钱,我反而是最孤僻的那个。”

“我时常想,贫穷还是富裕,那不都是人吗?为什么唯独是我没有一半个朋友呢?他们怕我什么呢?我身子骨硬,我就算是打闹摔破了哪儿哪儿疼了,我又不是金子,磕一下也扛得住啊,为什么不喜欢我?但不管怎样,七岁之前的童年,我都是这么过的,走到哪儿都是角落里那个,露露是我唯一的朋友,这世界上也就她敢把我摁地下揍,不过,她的朋友太多了,并不缺我一个。”

“孤单的日子久了,慢慢也就不在乎了,妈妈说,只要我有朋友,哪怕就一个,那就说明我没问题,不是我的错,而且,只要我变得更优秀,大家自然而然的也就会喜欢我了,我尝试了,我想,或许朋友也不一定就那么重要吧,就算缺失友情,至少、我的家庭是幸福的,我的爸爸妈妈都很爱我,我还是可以过着很幸福的生活,直到七岁的时候,他们离婚了。”

“我哭过、求过,没有一个人愿意为我留下来,但没关系,他们想要追求自己的幸福,他们是独立的人,不该为我硬挤在一起委曲求全,我能理解,但是为什么,明明一直很恩爱的两夫妻突然分开、明里暗里的非要那么狠心?不死不休吗?”

“我没有办法眼睁睁的看着我父亲带着不同的女人上门折辱我母亲,还要装作多爱我,每次一见面他都满口对不起对不起,我都不知道他到底要对不起我什么,就算他真心觉得亏欠于我,为什么从来就只道歉不改正?对不起不也就是那三个字么?我也会说,我能说一百遍,他能别再做让我难堪的事情吗?并没有,他下次还是会像失忆一样重复这些过程,我就在想,他是不是只当我是他清除愧疚的工具?打一巴掌给颗甜枣,在他眼里,我就那么便宜么?”

“而我的母亲,她明明还是很爱她,父亲来一次,她昏天黑地的哭一次,时时,她也给我说对不起,然后呢,摧毁我父亲日思夜想铸就的一切,等到她无处发泄的时候,看到和父亲长得相像的我,噼里啪啦的打一顿,扔进地下室,许多时候打我是理由都不找的,我没有办法,我没有独立生活的能力,就只能胆战心惊、日复一日的熬着。”

“后来慢慢长大了,不知道从哪一天起莫名其妙就多了很多朋友,起初我也是高兴的,有人愿意分享我的喜怒哀乐,愿意和我交流,愿意陪我做我想做的事,可是渐渐又发现,我期待了许久的友情和我心里的定义不一样,仿佛每个人都是带着目的来的,后来我才知道,人一生的交往当中除了真心相待,还有一个词、叫做‘巴结’。没关系,我接受,短暂的奉承也是好的,算是无聊的人生当中给我找点乐子,至于付出什么,就当是我给人家这段时间的酬劳,我认了,目的达成之后,好聚好散便罢。”

“但是为什么,这样的交易都有人背叛我呢?好在很快我又想通了,我不在乎的人,为什么要为他的背叛而难过?报复回去就扯平了,日子还是一样的过,后来家里稳定了,好与不好家境的都敢相处了,结识了赵看海、侯向阳他们,将来的路不算一致,相处也不算极为合适,但是、好歹聚头的时候能坐下来好好吃顿饭,而且也无需担心背叛,我当是好过一点,妈妈虽然还打我,但至少心里的话有人可说。”

“我改变我的人生轨迹是我遇到你,我想我绝对不会是开学那日第一次遇见你的,我见你的第一眼就觉得那么熟悉,很想靠近,我不知道你的名字,不知道你的性格,就是操场上遥遥一望,我就确信,我以后的人生中都会好好爱你。”

“我是见你第二面决定上门提亲的,我没跟你提起过,同样那天的晚宴,你头一回来,从眼通到心底我都瞧着你是迷茫的样子,穿着一袭黑色的长裙,谁也不认识,就一个人捧着一束花,孤孤单单的在那儿站着,我那时就想,我一定不能放任你跟我一样处于难堪的境地,我要护着你,所以把所有的心思都放在你身上,交朋友也好,恋爱也罢,我只想跟你在一块,慢慢演变到、我只有你了。”

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“这个世界上只有你会在我挨打受罚的时候替我不公,带我私奔,是那一次之后我逃离妈妈的家暴,只有你会指正我的错处,真心相待才会无畏无惧,将我们置在一个平等的关系上,只有你会把我当做普通人,不会高高捧着我,把我当神一样、所有风雨都相信我能平稳度过,我不是那样的,我知道站得越高大多只会摔的越惨,我也害怕风雨,只有你会爱我、为我难过,为我担忧,替我想办法,哪怕是馊主意呢,能避难的不就是好主意嘛,只有你告诉我,都是普通人,都是十几岁的孩子,耍赖又怎么了。”

“因为你的爱,我有了标准,无论是从哪方面我能感知到、分辨出,旁人对我的爱都是假的,就算也掺了几分真情,那也是强烈的欲望、针对性的目的当中混入了他一点良知,那是他的良知,不是他爱我的实质,慢慢的我愿意抛弃所有人,关系浮在表面上,有事说没事滚就是了,这些虚假的关系里,包括我的朋友、同事、同族的兄弟姐妹,甚至,还有我的父母。”

“我从临江河里捞出我父亲尸体的时候,我那一刻是傻眼的,我觉得我应该哭,但满脑子都是这十几年来他对我接连的利用、欺骗,我是听说你的母亲也去世,为此难过的时候,才挤了两滴眼泪出来的,我难过为什么你也经受了跟我一样的苦难,我没有照顾好你,让你难过了,虽然我就算再努力,也管不了人的生死。”

“后来的事就又模糊了,不知道从什么时候开始被人算计,局面翻转太快,想回头的时候已经没有路了,我不知道为什么事情会变成今天这样,我精心打造的一切全都毁了,为什么想要留住我的荣誉就一定要把我和你分开呢?时时,如果一定要选择一个,那我宁愿不要高家,反正这个身份也不是我选的,反正我在遇到你之前所有的时间都是被欺骗、我被人欺骗也欺骗自己,都是虚度,那我宁愿都不要了,我只要你好不好?时时,我只有你了,你不要离开我……”

高辛辞说完便趴在我腿上呜呜的哭,我不晓得该怎么作为,才能让他满意,告诉他,我不会离开吗?可我明知道是假的,他一辈子都被人欺瞒、利用,如果我也骗他,那成什么了。

他说,他愿意为了我放弃高家吗?如今貌似也做到了,可是我高兴不起来,仔细一想,好像我们的关系中,从来都是他在付出,他在退步,我从来没有为他做过什么,一直守着自己心里的一条线,纵使不甘不忿,对自己的族人也是失望透顶,但总还是为了爱着的几个保证着傅家的名声,甚至可以说,我太“便宜”了。

重生之后,我对着曾经伤害过抛弃过我的人,只要他们反过来对我好一点,我还是会重新爱上他们,甚至,拼尽全力守住他们在意的东西,在这个过程中又慢慢忘了我受过的苦,捱过的指责和怨恨,无视了幼时为谁恨之入骨的自己。

我心里的牵挂的东西太多太满,让我根本不敢豁出去,也或者说,我保住谁,守住什么,都是我一直都在给自己找退路,却没有想过,高辛辞没有退路了。

他不知道何时被人算计,为何走到今天这个地步,我却知道,这个局,最一开始不就是出自我们傅家,而推动一切的傻子是我,威廉是我家的罪孽,他所利用的林家,是养我长大的地方,林阿姨是我的养母,而她为了从威廉那里拿到亲生孩子的心脏源,把我当傻子一样耍的团团转,在这个过程中,害死池吟,让高家傅家反目,连带着又扳倒陈家,毁了我哥哥的婚姻,叫他一蹶不振,也让高辛辞站在风口浪尖,孤立无援。

而罪魁祸首呢?我还在为了当初那一点恩情,哪怕知道当初对我好也是利用,就是在骗我的钱,我也还是认了,他们现在被我保护的好好,林阿姨好端端的住在全市最贵的疗养院里,看着她两个孩子在最好的医院里治疗,慢慢恢复生命力,我觉得她的两个孩子好无辜好可怜,可谁又来可怜受害者?这对谁又公平呢?

不都是因为我么,都是我害的,他现在还在求我留下……

我不知道该怎样了,我哄也不是不哄也不是,他哭到一半自己停了,突然来了兴致又将我摁在床上,我趴着盯着枕头眼巴巴的瞧着它渐渐湿润,高辛辞在后急匆匆的拨开我发丝,解了衣裳丢掉所有束缚,不过刚哭完,转头下手又比前几天更狠更重,我咬着牙捱过,等他一松开我,我回头去看的时候,被触碰过的地方全都是青一块紫一块的了,各式各样的淤青如斑点盖满全身,加在新伤与旧伤上,莫名的、我竟也在我自己的身体上忍着痛感受到一丝病态的美。

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