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第287章 遇良人共度余生（第3页）

“情绪自由”，一个听着就很酷的词。我想这不但听起来高级，如果能做到那就会更加高级吧。

而在我自己的认知里，情绪自由＝善于自我情绪管理＝豁达乐观开朗。

“情绪自由”这个词一出来就仿佛已经刻画出了这么一个形象：一个无欲无求的人没有情绪上的波动，不会受到别人的影响，自己可以完全掌握自己的情绪情感，不会被别人牵着鼻子走。

拥有了很强的情绪处理能力，就在不知不觉间学会了消解自我。

可是日常生活中，我们每个人都会有情绪，而释放和体现情绪的方式是不一样的。

为什么很多人会这么害怕长大？

我们都会觉得，少年时无忧无虑，世界单纯，还是小时候好。

可终归还是太年轻，尚不知道回忆总是会抹去坏的，夸大好的。

其实绝大部分的世界，从来不单纯，也不温馨。当你觉得自由快乐，肯定有人替你承担了那份不自由不快乐。

天真太平无压力的背后，是父母在弱肉强食的社会中托起你的生存，保护你的快乐。

所以，拒绝长大其实是一件很不负责的事情。

因为有人长大就会有人衰老，你忍心不长大吗。

我跟你们说，喜欢一个人就对她说，想他就去找他，放不下就别勉强。

曾经我也觉得断的干干净净扭头就走留个骄傲的背影，想想就觉得很酷

当我真的挽回过了想明白了放下了，即使别人觉得我怎么这么贱，过程怎么那么痛苦，可是我想明白了呀，我在这个过程中成长了呀

所以，联系也好不联系也罢，至少别给自己留遗憾。我做了我想做的，我用自己的方式和这段感情告别了，我很满足了。别人怎么看都不重要的。

有些人是从分手那一刻开始就已经做好了毫不留恋向前走的全部准备，我很羡慕他们。

因为我，要用很久的时间和心里的那个自己和解，偏要撞过南墙才愿意放过自己。

但我还是喜欢这个真实又无畏的自己。

但是我想，沮丧就是沮丧，失落就是失落，难过就是难过，生气就是生气。

当然，表达情绪可能真的处理不了什么问题，但是，在能够把情绪表达出来的那一刻，我们给了情绪该有的归属，给了情绪一个交代。

沮丧，失落，难过这些都不是矫情，生气，烦躁，焦虑也不是躁郁。

所以，真的沮丧了颓颓也没事，真的难过了就哭会儿，不高兴就拉拉脸，不喜欢就翻翻白眼，生气了就发发脾气，在这个所有人都想让你做大人的时代里，在自己面前，就做个孩子吧。

为什么越来越多的人都觉得自己不适合谈恋爱？

因为不动心，太了解自己的德行，一旦动心，最后受伤的一定是我。所以习惯性地压着感情，有好感了就开始挑刺把好感压下去。

我一个人的时候能过得很好，上课，买菜做饭，健身，晚上约朋友吃点夜宵喝个小酒，规律又惬意，有空的话去旅行，平时周末拿相机去扫街，把生活安排得井井有条，充满主见充满理性。

一旦有那么一个人出现，我的所作所为都会被他打乱，即使他什么也没做，我会一直看手机有没有消息，想他在做什么，要不要问一下，发消息怎么没有回我，如果他有事没有联系我那么这一段时间我会失魂落魄，时间再长一点我甚至能哭出来。

看到好吃的会想要不要给他带，看到男装店就像进，看到有趣的东西就会发给他，会耗费大量的精力送他一些礼物，他的每一句话我都会去认真揣测他的意思，不敢提要求，不敢反驳他的意见，只会去顺从，怕他对我有一点点不满。

我这个人有个毛病，太容易把承诺当真，哪怕只是他的随口一提，他说会带我去哪里，我就真的会提上日程认真计划，他说他会做到的事，我就真的一万分相信他能做到，而等着我的往往都是失望。

我会觉得自己不够好，长相不好身材不好性格不好，也没有什么拿得出手的本事和闪光点，没有出众的能力，凭什么留下他，说每一句话做每一件事都会想他喜不喜欢我这个样子，把自己爱到尘埃里，变得不像自己。

一个孤独的人如果出现了那么一个同行者，依赖感就会一瞬间爆发出来，变得小心又敏感，我十多年来建立的城墙立刻分崩离析。

如果有一天他离我而去，我担心自己会没有足够的力气，去重新适应孤独，就像那句话，本来我在绝望里活得好好的，你非要多手把我捞出来，然后又把我扔回去。

正是对爱太渴望才不敢去获得，我也没有那么满意我现在的样子，我也希望在困难的时候可以示弱，而不是强打精神去面对，然后听别人说我怎么这么坚强。

但比起患得患失地去依赖另一个人，比起承受那个人给了我一切又把它们都带走，我更习惯于自己一个人去适应生命中的各种苦难，不能克服的软肋就隐藏起来。

好累啊，可是没有办法。

有一位朋友私信问我:

“究竟是细水长流的爱情，还是轰轰烈烈的更好？”

我想，这个问题的答案没有定数，但我所向往的爱情是平凡普通的，没有那么多分分合合，也不要大起大落，更不用多么的浪漫，而是无论生活经历了怎样的变迁，他都能陪在我的身边。

有时候我想，爱情里最心酸的莫过于，分开后我瞒着所有人继续爱你。

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