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他觉得那个读者看着就不像是读者，这么有攻击性，说不定是同频作者来找茬的，越理他越来劲。

我自认为像我这样的扑街货还不至于让作者来捣乱。

不过朋友还是劝我，他说再怎么样，别人看了也只会觉得作者有问题。

是的，我写了一大堆，两次的回复加起来有两千多字。

朋友也说，你有这个时间为什么不去码字呢？

为什么呢？

因为我忍不住呗。

为什么非要去忍呢？我觉得我现在处于可以任性的年纪啊。

我从小就是一个脾气比较暴躁的人，说得好听一点叫性子直，但是到底怎么样我心里也清楚。

我是那种睚眦必报的人，而且特别的小心眼，别人对我一点不好我会十倍报之的那种。

的确是很糟糕的性格，这点自知之明还是有的。

也许再过五年八年，我能做到不那么较真，能做到不理会那些不喜欢的人。

但是现在我还做不到，我会伤心难过，我会觉得寒心。

因为之前的十八年我一直都待在象牙塔里，我的思想中还有很多天真而幼稚的地方。

以前我基本上每条评论都会回复，就算只是最简单的撒花评，也会说谢谢。

同期的很多作者，现在已经不回复了，或者只挑几条回复，也有的只对那些在底下喷文的滚】。

不知不觉间，每个人都在成长。刚认识时的小软萌已经变成了高冷毒舌，我不知道我会变成什么样子。

我不想在那篇文里发这些话，实际上我也是个现实的人。

那篇文只有260个收藏，从6月5日到现在只写了9w字，有几个读者对我有所了解呢？

在那里写下这样的话，我担心会收到冷嘲热讽。

事实上也没有人为我说什么话，大概没有人在意吧！让我觉得有点可悲。

这篇文从最初发文到现在，断断续续的也写了挺久了，我觉得我有点把这里当做一个可以安心的地方了。

因为安心，所以可以偶尔懦弱一下，所以可以偶尔任性一下，我相信会有可以包容我的存在。

我不是不接收批评，只是希望被温柔以待。

我是个敏感的孩子——我一直觉得我还是个孩子——

我很容易被别人的言论影响，一个人默默地伤心难过很久。

情绪上来就收不住，一不小心就会泪流满面哭得跟傻子似的，在父母敲门的时候立刻擦干眼泪装作没事人一样。

这种事情其实没什么人可以说，因为别人不会理解。

他们不会理解我有多在意这个地方，有多在意我的文，有多在意那些喜欢我的读者。

他们不知道，我有多爱我的主角。

写了几篇文，从最开始的绯色，到后来的征服世界，再到HP那篇救世主，碰见了很多读者，很多次都被感动到。

那些名字我到现在都还记着，不过很多已经不再见到了。

虽然不知道现在在看这些话的读者能陪我走到哪里，也许这篇文还没完结就已经消失不见，也许直到下一篇文都能看见你熟悉的身影。

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