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第27部分(第1页)

在我看来,我后来做的行为一定是对小白有益的。我轻柔地脱去他身上的衣服,小白用疑惑的目光看着我。我用唇细心地亲吻他身上每一个地方,连那个敏感地带也没有放过。我的动作是那样的温柔,像是一个母亲在细心地照顾自己的孩子。小白控制不住身体的兴奋,一次次地叫我停止动作。我没有停下来,直到最后我们疯狂地在床上扭动起身体。

就这样,小白成为了一个男人,我成了他生命里的第一个女人。我当时觉得自己是做了一件有意义的事情,因为我认为这样会使他有自信一些。事后小白一直沉默不语,我想他是在沉溺于回味之中。后来我们相拥入睡。

醒来时长发男孩和另外一个家伙都用怪笑看着我们,他们大声地笑着,庆祝小白成了真正的男人。我看了看小白,他仍旧是那样腼腆地笑着。再后来,我们四个人离开了酒店。分手时小白要我的电话号码,我没告诉他,笑着说我会记得他的,记得他腼腆的笑容。小白一再地央求,我努力压抑着想和他保持来往的冲动。我知道那仅仅是一种幻想而已,幻想有一天我们会真的相爱,幻想我们会不离不弃。但我一再地告诉自己,那仅仅是一种幻想,我知道,像我这样的女孩是得不到真爱的。

最后,我们深情吻别,和他,也和那个长发男孩。小白没有抑制住眼泪,悄然落在了我的脸上,然后又悄悄地用手抹去。我像个大人一样安慰小白说,自信点,你会找到真爱的。我笑着看着他,希望自己的笑容能给他多一些记忆。后来,我跳上了一辆出租车,挥手告别的那一刻,我的内心阵阵伤痛。我相信小白会找到幸福,但是自己呢,我想永远不会有幸福的那一天。”

杨娜最终还是没有控制住眼泪。掉眼泪时,她的表情中有一些羞涩。我想她是不习惯在别人面前掉眼泪的。看着她的眼泪缓缓流淌在脸上,我的眼眶也开始湿润。我说你也会找到幸福的,好好调整自己的心态。她擦干眼泪,重又恢复一脸的冷漠。她说她不相信什么未来,只希望自己这辈子可以早一些过完,过得快一些,痛快一些。

我默然。

16。感情的事,别太认真

戴宝儿28岁记者

和戴宝儿在咖啡厅见面的一瞬间,我猜我们各自都微微地吃了一惊。她是个很好看的女人,身材娇小,头发用摩丝打理得一丝不乱,别在脑后。在这个色彩艳丽的季节里,很少看见有人像她一样穿一袭白色长裙了,我注意到她走动的时候,有男人在留连她的背影。

她好象也有些惊讶地看着我,或许她没有想到我这么年轻,在很多女人看来,和年轻人倾诉自己的情感故事,是有点不妥当的,因为她们担心对方是不是有能力理解其真实感受。我想起初戴宝儿也一定犹豫了,犹豫是不是该接受我的采访。但后来我们还是畅聊了起来。她说既然来了,还是把一切都说出来,不管我是不是真的能理解。她说即使我是块木头,她也想倾诉一番,因为那些事情实在让她心里压抑之极。

北漂女人的生活

“我家住在青岛,那个城市很小但很美,很多人都熟悉它。我是家里的老大,下面还有两个妹妹。怎么说,我一直和父母的感情不太好,我父亲的资质挺高,但是好像一生不得志。他很像琼瑶小说里描写的一个人,对同事、对朋友非常好,可对家人的感情却很吝啬,我觉得我从小都没有感受过他对我的爱。因此,我们的关系一直很对立,许多年里我都不叫他爸爸,所以我离开青岛的家应该是必然的了。

一九九九年我二十五岁时到了北京。其实,去哪个城市生活对我来说都无所谓,我也从未有过让自己变成一个真正的北京人而苦心钻营的念头。来北京之前,我在长春的一家报社做了半年的副刊编辑,成绩不错,可我就是想走。后来,我也没料到来北京会做经济类报道的记者,初来乍到的环境,生疏的专业,让我一开始感觉有些艰难。更要命的是,在北京我无亲无故,很多事情都是要靠自己打理。不过,我这个人的生活自理能力还是很强的,工作能力也还不错,没多久我就在北京立足了,租了一个房子,面积不大,但是我把它装修得很温暖,很有家的感觉;在工作上,我也越来越受到报社领导的重视,他们对我的能力十分满意,一次次地给我加薪,可以说,我的薪水在记者圈里还是挺高的。

慢慢地,我喜欢上了北京,喜欢上了一个人在北京漂泊的生活。北京很大气,我觉得这个城市的魅力永远让人品不够。它既有现代气息,也有浓郁的古城特色。在这样一个城市生活,我永远不会有腻味的感觉,不像我以前生活过的那几个小城市,呆上几个月,就觉得呆不下去了。北京不会让我产生这样的感觉。

但是,来北京之后我更多地体会到了孤独的滋味。这是单身女人的悲哀,总是感觉生活中好象缺了点什么,虽然工作和生活都比较顺心的。

其实,我觉得自己是一个离不开爱情的女人。我总是对爱情和婚姻充满了渴望,很想有一天找到一个我爱的男人,当然他也应该是爱我的,我们两个人一起过一种平凡的生活,在我看来,这就是我一辈子最大的梦想了。但是这样一个小小梦想至今也都难以实现。我不知道是老天爷成心折磨我,还是我自身存在太多的缺点了。要不怎么不会有人好好的爱我呢?

第一次给了同事

来北京之前我谈过一次恋爱,那还是在青岛的时候。那年我好象是22岁,刚参加工作,他是和我一个报社的同事,小风,一个长相平庸的男人,但是他很有才华,说话很有趣,写的文章也十分感人,当时他是做社会新闻的记者。我都不记得我们是怎么开始恋爱的,好象都不能算是真正恋爱过。他认识我之前就有女朋友的,这个我知道,我也见过那个女孩,我觉得她没我好看。

和小风在一起很开心,他也经常带我出去采访,因为我是刚参加工作的,他对我很是照顾。也许就是在他的那些细心照顾里,我感觉自己对小风有了奇妙的感觉,想嫁给他,做他的女人。后来我就有意无意地流露出对他的好感,小风也不傻,没多久他也意识到了我的意思,但是他却因此而疏远我,很少带我出去采访了。

有一天晚上,我们下班后一起回家的路上,我问他为什么不爱理我了。他起初说没有,后来又问我怎么不找个男朋友。我就告诉他自己喜欢的男人就是他。他当时没说话,后来问我如果他跟我在一起的话,那他现在的女朋友怎么办。我也觉得挺为难的,他和他女朋友处了有快两年了。我问他是不是也喜欢自己的。他点头,然后又摇头,说我们是没有可能的。他劝我好好找个男朋友。我当时难受极了,心里觉得委屈,为什么自己喜欢上了一个不自由的人,如果他没有女朋友该多好啊!于是,我哭了起来。小风赶紧把我拉到僻静的角落,他怕其他同事看见。后来我就抱着他,小风吻了我,那是我的处吻,甜甜的,涩涩的。

我的第一次也是给了小风。那是我们相处了半年后的事情,这半年来我们就像电影《花样年华》里的场景那样,很压抑地偷情。他和他女朋友是同居了的,所以我们晚上都不会太晚分手。属于我们的时间太少了,连看场电影的时间都不够。更多的时候是下班了一起吃饭,我们像夫妻那样互相给对方夹菜,有时候我会喂他几口。在这种情景下,我总是会心酸得掉下眼泪,因为心里压抑,难受,为什么两个相爱的人却之能这样偷偷摸摸地在一起。小风这时候也很难受,他是男人,不能哭出来,他只有猛抽烟。其实小风是想过和我在一起的,但是他实在不忍心甩了他的女朋友,因为他们两家关系很好,父母都是好朋友的那种,再说他女朋友很爱他。所以我从来没有给过小风什么压力。那时侯的我,只知道听天由命。

后来我把自己的第一次给了小风,那天是我22岁的生日,我求小风送我这份生日礼物——让我成为他的女人。小风一开始拒绝了,他说我应该把处女身留给我将来的丈夫。但后来我们还是做了,因为那天我灌了小风好多的酒,他心情不好的时候就喝酒多一些。后来我们去酒店开了房间。

怎么说呢,第一次比较疼,身体疼,心也疼。小风那天也哭了,一边进入我的身体一边掉眼泪。他一直说自己是没用的男人,不能给我幸福。那天我也哭了,觉得很压抑。所以,我的第一次就是哭着完成的,当时并不觉得作爱是什么有意思的事情。

但是小风喜欢作爱。有过第一次之后,我才发现小风的欲望其实很强的。后来我们做过好多次,不过我并没有小风那么迷恋这种事情。

再后来的事情就很不好了。小风女朋友知道了我们的事情,她找到我,质问我,辱骂我。让我心痛的是,小风一直躲着,从来没有为我说过半句话。再后来,他打电话说分手,他说我们之间总该有个了结的,他说他还是离不开他的女朋友。电话里他试图让我相信他是爱我的,但是我不相信。那天我一滴眼泪都没有流。就这样我离开了那个报社。后来又换了好几个城市,最后是来到了北京。

爱上了一个有妇之夫

我原以为自己不会再和谁谈恋爱了。第一次的爱情给我打击太大了,我很孤独的过了好多年,对于别人的介绍我都拒绝了,我只想自己一个人好好生活的。但是来北京的三个月后,我又陷入了爱情的沼泽里。

他是我同事的朋友,广西一家电力厂的工程师。当时这家电力厂在北京设立了办事处,跑资金,他有一套两居室的房子。但他经常北京广西两边跑,房子老空着。那时我正暂住在一个老师家,也经常跑外地采访企业,没有固定的住所。后来自己觉得也不是办法,我一个女同事就和他打招呼说他不在的时候能不能让我借住,他答应了。我们是错开时间住在这同一套房子里的,他在的时候,我出差了,我回来的两三天里,他又去了外地,很少碰面。但我们还是认识了,后来我们之间产生了让我刻骨铭心的爱情。

他比我大十五岁,结婚了,有一个十岁的儿子。他从没向我隐瞒过他结婚的事实;他也从没给过我希望,而是表白这一切都是不可能的,他已经有家……但感情就是这么难以说清。他学的工,我学的文,共同的话题不多,可我们在一起非常自然,也许是我多年来情无所寄吧,我特别想抓住些什么。我不是看中他的外貌、他的地位或他的钱财,他太普通了,甚至连甜言蜜语也不会说,他对我说过的最带有感情色彩的一句话就是:我恨你,为什么你在我四十二岁的时候才出现。

其实和他产生感情是很偶然的,我以前从来没想过自己会喜欢上年纪这么大的男人。记得是有几天我们两个都在北京,我们就共处一室了,一起作饭,一起上街买东西,像一对夫妻那样。也许就是在这样一种近似夫妻生活的朝夕相处里,我们产生了感觉。后来有一个周末,我们两个都喝了点酒,他温柔地看着我,我寂寞地靠着他的肩膀。最后我们就作爱了。说起来这也算是一夜情吧,因为当时大家都没想太多,仅仅是因为性,所以性。不过后来我们的感情越来越深了,都很在乎对方。

其实,他的婚姻也没有什么致命的危机,不过是平淡没有激情,她的妻子很贤惠,把所有的精力都投入到家庭、他和孩子的身上,没有任何过错,所以他说他不能不负责任、不能对不起她;所以他也就没有给过我任何空洞的无以兑现的许诺。但我知道他曾经犹豫徘徊过,他曾经试探地问他妹妹:给你找个新嫂子好不好?结果他妹妹说,要是你找了新嫂子我就连你也不认。我眼看着他在几个月里鬓角变成灰白色,头顶脱落了很多头发,人一下子就苍老虚弱了。我忍不住就会抱着他的头痛哭一场。

对一个二十七岁的单身女人来说,有什么比获得爱、获得安定、获得家庭更热切、更充满渴求的?每当我从外地出差回来,想着他有可能在那间房子里的时候,我的心就会像小女孩一样怦怦跳个不停。这么多年来,他是第一个让我心跳的人。感情也是个事过境迁的东西,现在,我们也偶尔通个电话,却再也找不着那种心跳的感觉了。爱情真的是有寿命的,也许几个月也许几年。我们从相识到他最后离开北京一共经历了十个月,十个月中相处最长的时间也不超过一星期,每一天都在倒计时。终于,那家电力厂在北京的项目取消了,他必须回去,而我渴望结果,渴望和他厮守在一起。我告诉他我等他三年,我说我已经不年轻了,三年是要数着日子过的。他走的那天,我感觉自己像被抽空了一样,躺在床上浑身没有知觉。对他的爱念好像就弥漫在呼吸里,每呼吸一下都不能自持。我把房子收拾得特别干净,老觉得他还要回来,我还能听见他用钥匙开门的声音。可是,之后我们再没有见过面。他的妻子至今不知道有过一个我,这让我又有了一些安慰:没有给她带来无谓的伤心。

别人看见我这样一个年龄不小的单身女人独自生活很奇怪,我就对他们说我在等一个人。的确,在很长一段时间里我都是靠着那渺茫的希望在活,尽管在看见他离开的背影时我已经预感到我们再也不会重逢了。我甚至幻想要是有一天他变成了植物人,他的妻子不要他了,我会毫不犹豫地和他在一起。这爱让我变得很美好很强大,也让我变得很脆弱很无助。但是一切还是无可奈何地褪色了,我又还原成了孤单的一个人。

遇到了爱情骗子

我承认看见一对对情侣手牵手的身影我就渴望新的感情。也许是寂寞难耐吧,今年“五一”前,我在一个网站上登了一则交友信息:真心寻找品高博学,语言良好,心灵纯净,淡泊名利的朋友。说实话,我之所以发那样一则信息,不是像人家小青年那样的找人玩玩,不是的,对于感情的事,我一直是很认真的,我当时是真的希望能找到一个好男人,我觉得自己疲惫了,很想找个条件合适的男人嫁了。

那信息在网上发布后,前前后后大约有两百多人跟我联系,这让我始料未及。出于对别人的尊重,每个呼我的人我都会有所答复,但我慢慢发现,很多人是因为好奇或因为无聊,我就不再回复了,李明是我答复的人中的一个。他在我呼机上留言说:自认为百分之八十符合你的要求,不知能否录取。我觉得他的留言比较有意思,抱着试试看的心态,我们开始通电话。我想这种事情在我生命中从来没有过,因为我从来没有和陌生男人通过电话,在我看来这是有些大胆,有些浪漫的事情。我不知道这在他生命中是不是也算是特别的一段经历。

现在想起来真不可思议,今年的“五一”节的七天假期里,我们整整打了七天的电话,废寝忘食地打电话,甚至几个通宵不睡觉,我们都被电话里的对方给迷住了。他比我大九岁,怎么形容我们之间的热情?就像是老房子着火,没救了。我们的通话让我感觉非常美好,如果说让我用任何东西来换取这种感觉我都认为值得。可是他骗了我。一开始我们也只是礼节性地询问彼此的工作生活状况,接着就是空洞地谈着人生、理想,他说的多,我听着。我是个很理想化的人,觉得他的心理和经历和自己不太相符,但是他用那些非世俗的、非外在的言语轻易地就取悦了我。

在他的描述里,他是个阅历丰富、历经沧桑、还带点神秘色彩的人。他说?

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