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第36章 我也不知道自己适不适合谈恋爱（第3页）

刚开始断联心里那份执着总是那么的意难平，慢慢的你不说他也不说，只是静静的在微信里放着，偶尔看看头像，回忆总是那么美好，后来总算偶尔会想起了，心里会一闪而过，终归还是会放下的

男生谈恋爱一定要记住！！！！不要黏人！不要多问！不要多想！不要为了爱情做蠢事！你谈的只是女朋友，你结婚对象不一定是她，我知道她答应你一生一世，你小时候不也答应爸爸妈妈好好学习的吗？海誓山盟这种东西不可信，情话只在爱时做效，提高自己，享受生活，女朋友只是给你生活添点色彩，不是改变你原来的样子，爱人先爱己，感情里更别动不动就拉低身位，她是人，你也是人，你错你就认，她错你就说，她不听那就哄，哄不好你就该明白了，爱你的人不会难为你，感情里要的是双向，不是一个人付出就有结果，哥几个记住了噢

和金牛女谈了一年多，那天不经意看到了她的抖音私信界面，和一个异性有将近400天的火花，我们谈了一年，他们续了一年。我和她的火花从来没有超过30天的时候，每次吵架就断，他们的聊天记录什么的也都删干净了，还给了单独备注，她说是公司领导，为了打听工作方面的小道消息不得已才每天联系续火花，甚至我发现了她都不愿意断，自己俨然成为了备胎，金牛的世界这么复杂吗

坐了好久好久想起了很多事突然很怀念以前的自己回头看看自己走过的路不知不觉这一路走来跌跌撞撞没有了以前的骄傲也失去了原来的模样从幼稚到成熟从单纯到复杂从直来直去到小心翼翼我瞒着所有人装着迈过很多次坎装做很幸福的样子我没说不公平我也没有抱怨没有人知道你三更半夜睡不着在熬什么那些回不去的总有它回不去的道理

村上春树说:“我动了离开你的念头。不是因为你不好，也不是因为不爱了。而是你的态度，让我觉得你的世界并不缺我。其实我可以厚着脸皮再纠缠你，但再也任何意义。”

后来你说让过去过去吧，我就再也没有打扰过你，八年了，前不久还梦到了你，你已经很久不来我的梦里了，我也很少会想起你，但是在我心里，你就是我的青春，我的爱情。后来我的生活只剩下了生活，感谢你的存在。

羡慕评论区的人，在爱意汹涌的时候勇敢爱，不爱的时候会难受会放手。世间的一切唯有情字，可是到了我这个年纪，我就想我的孩子健康成长平平安安就行。一生一世，努力活着，珍惜一切吧

异地恋跟我谈了两年背着我同时跟别人谈一年并且都到谈婚论嫁的地步。他选择她说她更适合生活，而我偏向感情，在分手后说陪我熬过最难的时候结果跟我视频无数次跟那个女的，来找我的时候见最后说把之前答应的事情都做完，突然带我到婚纱店拍婚纱照然后拿着曾经送我的DR戒指求婚，我那天全程在哭，现在回想这事他是怕我陷得不够深，怕我走出来，来给我加深伤害[流泪][流泪][流泪]

这辈子我已经很满意了，知道你的名字，听过你的声音，牵过你的手，吻过你的唇，感受过你的怀抱，拥有过你的温柔，至于以后呢，三里清风三里路，步步清风，再无你。

付出所有，最后得到的是一文不值选择放弃你。不是你不够好，是他没有心而已。你威胁到他的利益了，所以选择离开你，你不甘心和你放不下的是你曾经毫无保留的付出。

不贪恋自己能力范围之外的东西，不盲目追逐自己能力不匹配的生活“或许我们都有无法言说的遗憾，它藏在眼泪里，落在岁月里，输在倔强里，最后消失在人海里”时间磨平了傲气，也带走了很多梦想，回想走过的点点滴滴，都是有遗憾的，好好生活、这一路走来，生活不过就是酸辣苦辣都要尝试，成年人的世界里哪有容易二字，百般滋味在心头，千般委屈自己尝…心累到一定程度或许连生气和计较的力气都没有[咖啡]

好像每过一阵子都会想要摆烂几天觉得身心俱疲不想说话拒绝社交整个过程没有任何明确的原因也不是什么大事不想听什么快点振作起来的鸡汤话可能就是负载过重需要清理一下精神垃圾没关系的这都是正常的请允许自己枯萎几天.

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失去我你满意了吧？我的等待成了纠缠，我的联系成了打扰，我的付出成了犯贱，我的真心成了多余，如果丢下我，真的可以让你变快乐，那么请你放心，我一定会忍住痛苦和煎熬，忍住对你的思念，不会再去打扰你。愿你日后所得，都值得你狠心放弃我…

大鱼海棠里的鼠婆说不要预设和别人共渡一生就自然的相处命运把你们带到哪里就到哪里天有道自不会让有情人分离天若无道人就该遵循天命[泣不成声]

还记得当时我终于对他死心，是因为我清楚意识到他不爱我了，或者说他配不上我再给他那么好的爱了。虽然放手还会痛，可我没有后悔过。

已经好几个月不联系了，结束的时候说了很多伤人的话，不知道要不要请他吃个饭说一句对不起，毕竟他以前对我好过[看]哎

可是他连好好告别的勇气都没有，我的世界本就没他，是他硬挤进来，又不辞而别的，你们说这是不是渣男

4号坐高铁去见他，5号回来，6号我们分手了，他说他累了，让我改，说如果不改的话没办法跟我在一起，谈了一年了，给他转了将近三万块钱了，他给我转了五百，没钱的时候我都问小姐妹借钱给他，他说他现在没有钱，等有钱了肯定会给我转钱，因为太在乎他了，可能会呈现出不好的自己，也许是我的爱让他太累了吧

如果再选一次，我选择不要认识了吧，十几年了，当初明明是他先招惹的我，为什么最后放不下的还是我，最后甚至都没有好好告别，我们就再也不见了。

女人要清醒，如果你对一个男人越来越好，越来越呵护，越来越在乎，那他一定是天底下最幸福的，但是你也要留心了，早晚有一天，他会是这个世界上最不珍惜你的那个人，不信你就试试[比心][比心][比心]

很久没联系但是总是偶尔会想起他，某一天点进他朋友圈看到背景图是个女生，很漂亮很可爱……一下子就想通了，大家都在往前走，这样才是最好的结果不是吗？

如果没有刻意安排，是不会有机会再见一面了吧…..总还是想起，惦念，可是无能为力，我们慢慢放下，慢慢别离，思念很重，却置地无声…..我想他，入骨……

始于心甘情愿，终于愿赌服输！往后余生，同步他的手机信息看到他的对别人的体贴温柔对待别人，却对我无情，冷血，爱不爱真的没那么重要了，往后余生永远都不要再见了，这辈子足够了！

我能坐着发呆很久很久，什么都不做什么都不想，就那样坐在沙发上盯着窗外，思想放空后就觉得时间过得很快。我可以一天不玩和不看手机，因为基本没什么消息，偶尔妈妈会给我发消息，打打视频电话，就这样。大三上册的时候有一次中午下课回宿舍吃完饭就躺在床上眯了一会儿，等醒来的时候已经晚上了，打开手机看了看时间已经十点半了，没有什么通知和朋友的消息，有的只是移动发来的欠费信息

苦了我这种一直和女友在一起没有社交因为女友几年的兄弟也没有联系女友分手后一直一个人回家也是一个人干啥也是一个人太孤独打游戏也不想打了一个人去小酒馆喝酒喝得差不多了随便找找有没有一起喝酒的过了2月酒不想喝了人又一个人了熬过后发现时间过的很快看看抖音2小时看看电视剧几小时一晚上也就过了然后睡觉明天上班一定要有事情做内心充盈孤独也出众

原来抑郁症就是整夜失眠，前一秒还好好的，后一秒眼泪就掉了下来，医生说抑郁症患者很容易哭，很容易流泪，情绪容易崩溃，没抑郁的人在拼命装抑郁，而真正抑郁的人，在拼命装正常人。失眠，焦虑，健忘，一件事究着不放，明明自己很累了，大脑就不受控制，经常凌晨四五点才睡，睡一会又醒了，白天像没事人一样，其实脑子里全部都是那些崩溃的事，没有人觉得我病了，他们只是觉得我想多了，我熬过了那些煎熬，却熬不过那些所谓的自我折磨，我一次次的死在了自己的精神里，又一次次的自我拯救愈合

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